Como falei no ultimo post...esse eh um desabafo gigante do q sinto, as vezes, em relaçao as "mulheres da minha vida"...eh foda...ta gde, mas to falando bem a real...bem sincera mesmo

Por que me sentir assim? Não entendo! Será q é por causa da confusão? Qual delas, né?! Meninas? É! Gosto delas, infelizmente. Mas ao mesmo tempo, gosto de gostar delas. E as duas quase que platônicas? Nossa!!! Queria muito, muito, muito poder ter algo com elas que teoricamente não são. Por que? Talvez aquele negócio de querer e não poder, né?! Tudo que é proibido não é mais gostoso? Não que elas sejam proibidas, mas é um objetivo mais difícil de alcançar. Aff!!!

A engenheira. Nossa, o que são aqueles olhares trocados? É muito bom, mas dá medo de se um dia acontecer algo eu me decepcionar muito, já que ela é a precursora das vontades. Precursora em relação a um amor quase que platônico. Vontade é o que não falta! Estar no mesmo ambiente que o dela é “viver” em função dela, porque não consigo me concentrar em nada com sua presença. Até com a calourinha por perto, minhas atenções estão voltadas para ela. Aqueles olhares que a mais de cinco meses são trocados ainda me atordoam a cada novo olhar. Um olhar azul, lindo! Não sei o quão azul ainda, porque, infelizmente, não cheguei perto o suficiente para saber. Várias mudanças estratégicas de lugar, tanto minhas quanto dela. Isso é o que me deixa mais esperançosa. Passar várias vezes no corredor, sendo que eu estava sentada lá, fazia um bom tempo, isso pode significar algo? Esse dia foi o dia que tive certeza que valia a pena investir nela. Mas ainda preciso descobrir muitas coisas. Onde posso encontrá-la? Não sei! Gostaria muito de saber! Onde moras? O que faz alem de faculdade? Hmm, seu telefone também seria interessante. Mas estou me contentando apenas com olhares e mais olhares. Olhares profundos. Mexem demais comigo, considerando que ela ainda é uma pessoa desconhecida. Coração disparado, tremedeira, confusão mental e vermelhidão. Não, não é doença. É o que eu sinto quando acontece uma simples troca de olhar. Apenas uma troca de olhar é suficiente para me causar isso. Isso mata? Tomara que não. Alias, acho que não, senão teria morrido faz tempo. Mas a cada momento que a vejo, sinto mais raiva da minha covardia. Desculpa para me aproximar dela, já tentei varias, mas só em pensamento, já que a minha covardia não permite outros atos. Até olhares mais cumpridos esta maldita covardia faz questão de dificultar. Estou tentando lutar, nem sempre, eu confesso. Ah, gostaria de saber o que eu realmente vi nessa garota já que ainda não tive oportunidade nem de falar com ela. O que será? Olhar? Provavelmente! Mas isso não é suficiente! Deve ter algo, por trás de tudo isso, que espero logo descobrir...

Agora a calourinha. Nossa, aquele olhar...azuuuull. ”Azul da cor do mar”. Mas não do mar daqui. Haha. Caribe, algo mais azuuuull...outro olhar azul...ela é linda, simpática, tudo de bom!!! Domingo, deitadinha do meu lado, meu coração a mil, minhas mãos tremendo, minha respiração ofegante. Foi assim que eu estava me sentindo com sua presença ao meu lado. Foi muito bom! Olhares silenciosos acontecerem. E a cada olhar silencioso a vontade crescia e o medo chegava. Tiveram horas que o medo tentou fugir, mas eu mesma o segurei, porque eu era capaz de fazer uma bobeira. Bobeira? Talvez não! Talvez fosse algo que está para acontecer ainda não aconteceu por falta de atitude de ambas, ou apenas minha mesmo. E aqueles beijos no rosto que são considerados beijos de amigas, mas que me atordoam mais que se eu tivesse em uma tempestade. Só sei que tudo isso é muito bom. Lembro-me do primeiro. Nossa! Ela pediu, fiquei sem reação, mudei de assunto e ela insistiu. Dei. Morri em seguida. Fiquei tremendo, coração disparado. Foi bom, pois logo em seguida recebi um também. Depois destes, muitos aconteceram, mas minhas reações são sempre as mesmas. Amor? Paixão? Gostaria de saber, mas prefiro não saber. Por que? Por que já estou assim confusa, no momento, imagina quando souber o que realmente sinto por ela, sem saber se ela gosta ou não do que eu gosto. Queria muito que ela gostasse, porque eu gosto muito dela. Não é só a beleza que me chamou atenção. Muitas outras coisas também. E os olhares sem significados? Aqueles olhares desviados também? Já aconteceram muitos. Não sei se ela enxerga do mesmo lado que eu, eu queria muito, mas aqueles olhares são de dar frio na barriga e fazer meus sentidos todos se alterarem. A cada dia de maior convivência meu sentimento, que ainda não sei qual é, cresce! Cresce a ponto de me deixar, assim...boba! Passo horas distraídas pensando nela. Momentos até que eu deveria esta concentrada em alguma coisa seria, como é este momento, mas algo mais forte me faz lembrar daquele olhar, sorrisos, gestos! Gestos? Um dia voltando de uma balada, me revelei, me entreguei completamente. Voltando, ela me abraçou, ficou mexendo nos meus cabelos e eu discretamente, já que aviam mais pessoas, acariciei a mão dela. Acho que “acariciei” seria a palavra ideal, mas prefiro optar por outros sinônimos como “acarinhar”, “afagar”, “agradar”, “ameigar” e “amimar”. Digamos que foi alto involuntário, não foi por querer, para mostrar ou provar algo, apenas aconteceu. Nem preciso dizer o quanto gostei, apesar de ter ficado um pouco com medo de alguma reação adversa. Mas, felizmente, nada de mal ocorreu. Continuarei assim até quando? Não estou agüentando mais essa tortura. Vê-la todos os dias é o que eu quero, mas apenas ver não esta sendo suficiente...

Meu nene oficial: Quando nos conhecemos, algo me atraiu nela. Eu estava com outra. Então passou meio abatido. Mas nunca esqueci dos assuntos que conversamos no dia que nos conhecemos e de alguns fatos da personalidade dela que me marcaram. Então no próximo encontro que aconteceu por acaso, ficamos. Nossa, fiquei muito feliz com aquilo tudo. Continuamos nos falando. Fomos no cinema. E fui gostando muito dela. Um dia saiu um assunto que ela deu uma indireta que queria namorar, mas nao tive tempo de responder, porque meu computador desligou. Mas outro dia que ela veio mimir comigo, chegamos novamente nesse assunto e entao ficou resolvido que estavamos namorando. Comentei com ela que eu nao gosto muito, que teria que me acostumar e que ela era minha primeira namoradA. Então, fui gostando muito muito muito dela e cada dia vejo que gosto mais. Na realidade, to com muito medo, mas to deixando meu coraçao seguir, pelo menos, uma vez. Deixei a razão de lado!

Agora me pergunto o que eu quero. Ou melhor, quem eu quero. É difícil responder essa pergunta, pois se tenho uma, desejarei a outra. Eu mesma considero isso errado, principalmente na minha situação atual, mas não consigo dizer não a elas. Aqueles olhares. É difícil aceitar o fato de estar com uma pessoa muito legal, que gosta muito de mim, mas estar com o pensamento em outras duas. Ainda se fosse uma. Mas são duas! Isso é bom? Não! Isso me mata, porque quando não penso em uma, penso na outra e depois na seguinte. Ou seja, passo o dia pensando em três pessoas que eu desejo muito para mim. Egoísmo? É praticamente meu nome. Não sei se considero egoísmo nesse caso, já que não fiz por mal. Simplesmente aconteceu de eu ficar confusa. E confusa demais. Demais em números também. Três?! Isso me incomoda! Sinto-me culpada por ter assumido algo que eu não tenho muita certeza se quero. Na verdade eu quero, mas não nessa intensidade e velocidade. Isso me assusta. Até demais. Quando estou com ela, é muito bom, mas quando estou na presença das outras, fico totalmente confusa. Então me sinto culpada. A atenção que recebo dela é incrível. Como sempre acontece comigo, gostarem mais de mim do que eu da pessoa e isso sempre me assusta. Não sei mais nada. Só sei que estou a três horas sentada pensando nas 3 garotas e nas mesmas coisas e passando para essa pagina como uma forma enorme de desabafo...